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Dia das Mães: isolamento social mudou as relações entre mães e filhos

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Repro­du­ção: © Reuters/Hendrik Schmidt/Direitos reser­va­dos

Cansaço e estresse marcam o período, mas mudanças foram positivas


Publi­ca­do em 09/05/2021 — 10:21 Por Lud­mil­la Sou­za — Repór­ter da Agên­cia Bra­sil — São Pau­lo

Pelo segun­do ano segui­do, o Dia das Mães será come­mo­ra­do duran­te a pan­de­mia da covid-19. Uma das datas mais impor­tan­tes do calen­dá­rio bra­si­lei­ro, será nova­men­te cele­bra­do em casa ou em peque­nas reu­niões. E as mães, que na mai­o­ria dos casos são as que acu­mu­lam as tare­fas domés­ti­cas e a cri­a­ção dos filhos, pas­sa­rão mais uma data cele­bran­do e refle­tin­do sobre esse perío­do desa­fi­a­dor da his­tó­ria da huma­ni­da­de. 

É o caso da secre­tá­ria esco­lar Rober­ta Gerar­di, mãe da Gabri­e­la, de 7 anos e da Gio­va­na, de 13 anos. Ela diz que vai pas­sar a data com a mãe, de 70 anos, e com a tia, de 77 anos, mas as duas já toma­ram a vaci­na con­tra a covid-19.

Rober­ta dis­se que o perío­do de iso­la­men­to tem sido de mui­to apren­di­za­do e relem­bra o come­ço da fase.

“No come­ço foi bem legal, a gen­te cozi­nha­va jun­tas, inven­ta­va fazer um mon­te de coi­sa e foi bem diver­ti­do, como se fos­se umas féri­as, mas de repen­te aque­las féri­as come­ça­ram a não ter fim, a roti­na veio e teve uma fase bem com­pli­ca­da. A gen­te come­ça a per­ce­ber que tem mui­ta dife­ren­ça de pen­sa­men­tos, ida­des e vem as diver­gên­ci­as, mas aí a gen­te vai con­ver­san­do, res­pi­ran­do fun­do e com mui­to amor a gen­te vai resol­ven­do as coi­sas”.

A secre­tá­ria dis­se que a cozi­nha apro­xi­mou as três. “Essa par­te da cozi­nha aca­bou jun­tan­do a gen­te e fazen­do com que esse momen­to tão difí­cil ficas­se um pou­qui­nho mais sua­ve. A cozi­nha que jun­tou a gen­te”, dis­se emo­ci­o­na­da.

Rober­ta ficou ape­nas 30 dias em casa e depois teve que vol­tar a tra­ba­lhar pre­sen­ci­al­men­te, e as cri­an­ças fica­ram sob os cui­da­dos da avó. Mes­mo assim, sem poder ir a outros luga­res e via­jar, a con­vi­vên­cia foi mui­to pró­xi­ma e tudo mudou.

“A roti­na, as neces­si­da­des das cri­an­ças aca­bam sen­do outras, e aí a gen­te vai ven­do que elas são caren­tes, ao mes­mo tem­po que a gen­te está pre­sen­te, esta­mos ausen­tes com a cor­re­ria do dia a dia, mas esse iso­la­men­to fez com que a gen­te se apro­xi­mas­se mais, então tudo mudou. Mas foi uma mudan­ça para melhor, por­que quan­do a gen­te tem amor e tem paci­ên­cia, no final tudo dá cer­to”.

Para ela, man­ter o equi­lí­brio não é tare­fa fácil, mas o amor de mãe — e mui­ta paci­ên­cia — aju­dam a segu­rar os pon­tos de diver­gên­cia que ocor­rem depois de tan­to tem­po jun­tas. “É bem com­pli­ca­do man­ter o equi­lí­brio com uma cri­an­ça de 7 anos e uma qua­se ado­les­cen­te de 13 anos deses­pe­ra­da para sair da toca, mas a gen­te res­pi­ra fun­do, pede a Deus ori­en­ta­ção e segue em fren­te. E pen­sar no amor, que é o mai­or de todos os sen­ti­men­tos, no res­pei­to mútuo e pen­sar que dias melho­res vão vir e que tudo isso é um apren­di­za­do para que a gen­te con­si­ga evo­luir”.

Relações afetadas

Divi­dir o mes­mo espa­ço, mes­mo com quem se ama, 24 horas por dia, não tem sido nada fácil. As famí­li­as pre­ci­sam de regras e paci­ên­cia para não aba­lar a rela­ção mães e filhos, já que a roti­na den­tro de casa, há mais de um ano, teve que ser refei­ta, como deta­lha o psi­có­lo­go Mar­ce­lo Alves, pro­fes­sor de psi­co­lo­gia na Uni­ver­si­da­de Pres­bi­te­ri­a­na Mac­ken­zie Cam­pi­nas.

“A roti­na teve que ser rein­ven­ta­da ten­do em vis­ta que você tem num mes­mo espa­ço: escri­tó­rio, lar, cre­che, esco­la, casa­men­to, filhos, pro­fis­são. A roti­na foi atra­ves­sa­da por inú­me­ros fato­res, alguns exter­nos, como o home offi­ce, então isso afe­ta a rela­ção fami­li­ar, ten­do em vis­ta que às vezes a cri­an­ça não enten­de que o pai e a mãe estão num escri­tó­rio e a cri­an­ça quer aten­ção mes­mo ten­do os pais ali”.

E em espe­ci­al, a mulher aca­bou nes­se momen­to ten­do pre­o­cu­pa­ções adi­ci­o­nais. “Levando‑a a ter que se des­do­brar e rein­ven­tar a roti­na fami­li­ar”, dis­se o psi­có­lo­go. “Por um lado há uma apro­xi­ma­ção mui­to gran­de. Ago­ra a esco­la tam­bém está den­tro de casa, e a mãe tam­bém tem que dar con­di­ções nes­se sen­ti­do de dar uma saú­de men­tal mini­ma­men­te pro­te­gi­da, já que a cri­an­ça per­deu mui­to seus espa­ços de brin­car”.

A jor­na­lis­ta Rebe­ca Maria Paro­li Makhoul, mãe do Thi­a­go, de 6 anos, e do João Gabri­el, de 10 anos, sabe da impor­tân­cia de pres­tar aten­ção nas ques­tões emo­ci­o­nais de seus filhos. “Não está sen­do fácil para nin­guém, nem para as cri­an­ças, eles cho­ram com mais faci­li­da­de, ficam tris­tes por não pode­rem brin­car com os ami­gos, ir na casa deles, de não poder ir até a casa dos avós. Será o segun­do dia das mães sem ver as avós. Eu me pre­o­cu­po com as seque­las emo­ci­o­nais que essa pan­de­mia dei­xa­rá em todos nós, prin­ci­pal­men­te nas cri­an­ças. Sin­to eles com mui­to medo e acre­di­to que as cri­an­ças con­cre­ti­zam o medo, o medo do mons­tro, na rea­li­da­de, deve ser o medo que nós, adul­tos, pas­sa­mos para eles”.

Para ame­ni­zar, ela faz dife­ren­tes ati­vi­da­des com as cri­an­ças. “Para man­ter o equi­lí­brio emo­ci­o­nal, pro­cu­ro dis­traí-los, saio um pou­co com eles para pas­se­ar com o cachor­ro, faze­mos algu­mas comi­das espe­ci­ais em casa, assis­ti­mos séri­es jun­tos e prin­ci­pal­men­te con­ver­sa­mos aber­ta­men­te sobre todos os sen­ti­men­tos deles. Não min­to, mas tem coi­sas que acho que não pre­ci­sam ser ditas para cri­an­ças”, dis­se Rebe­ca.

Ape­sar dos desa­fi­os na rela­ção, ela enfa­ti­za que a pos­si­bi­li­da­de de ficar mais tem­po com eles foi o melhor que pode­ria ter acon­te­ci­do. “As mudan­ças posi­ti­vas foram as lei­tu­ras diá­ri­as em famí­lia, as brin­ca­dei­ras em famí­lia que temos tem­po para fazer e depois que isso tudo pas­sar que­ro ter um tem­po para man­ter isso tam­bém”.

“Nos­sa roti­na mudou”, acres­cen­ta. “Acor­dam mais tar­de, dor­mem mais tar­de, ficam mais tem­po com ele­trô­ni­cos. Mas não cobro mui­to deles, pen­so que vai ser algo que vai pas­sar e quan­do per­ce­bo que real­men­te há um exa­ge­ro, vou brin­car com eles”.

Rotina evita estresse

O psi­có­lo­go Mar­ce­lo Alves ori­en­ta a ter mui­to diá­lo­go e a deter­mi­na­ção de uma roti­na para man­ter o equi­lí­brio das rela­ções nes­se perío­do, sem data para ter­mi­nar. “Man­ter uma roti­na aju­da mui­to nas rela­ções por­que dimi­nui o estres­se. As rela­ções, para serem equi­li­bra­das, a gen­te tem que aten­der as neces­si­da­des que cada um apre­sen­ta, é um pon­to impor­tan­te a ser nego­ci­a­do, cada uma terá em um momen­to do dia neces­si­da­des que deve­rão ser aten­di­das, e essas neces­si­da­des deve­rão ser nego­ci­a­das”.

Mar­ce­lo Alves defen­de que a orga­ni­za­ção aju­da mui­to nas rela­ções. “Nego­ci­ar, dis­cu­tir, e prin­ci­pal­men­te orga­ni­zar, aju­da mui­to no equi­lí­brio das rela­ções. Mas, lógi­co, per­ce­ben­do um estres­se mais ele­va­do, uma ansi­e­da­de exa­ge­ra­da ou mes­mo epi­só­di­os melan­có­li­cos e depres­si­vos deve-se pedir aju­da, ter aten­di­men­to, por­que hoje você pode ter aten­di­men­to por pro­fis­si­o­nais da psi­co­lo­gia e da psi­qui­a­tria onli­ne, são coi­sas que tam­bém vão aju­dar no equi­lí­brio das rela­ções”, acon­se­lha.

Como nossos pais

Mes­mo com tan­tas mudan­ças nas rela­ções, o psi­có­lo­go acon­se­lha aos ado­les­cen­tes e às cri­an­ças a apro­vei­ta­rem o momen­to. “É natu­ral que você viva o seu mun­do, e esse mun­do tem que ser divi­di­do com seus pais, mas pro­cu­re enten­der que o seu mun­do não será inva­di­do, mas deve­rá ser repen­sa­do”, acon­se­lha o espe­ci­a­lis­ta, que lem­bra que o ado­les­cen­te ou mes­mo a cri­an­ça mais velha já vivem o iso­la­men­to no quar­to e nas ami­za­des.

“Eu diria que, com a pro­xi­mi­da­de, cur­ta mais o seu pai e a sua mãe, afi­nal de con­tas esta­mos pas­san­do por um momen­to que é mui­to dra­má­ti­co para mui­tas famí­li­as. Tal­vez o ado­les­cen­te e a cri­an­ça mais velha não quei­ram ter con­ta­to com tudo isso que está acon­te­cen­do, mas sai­ba que a vida é fini­ta e esse momen­to que está sen­do pro­pi­ci­a­do de pro­xi­mi­da­de ele deve ser vivi­do”.

Mas, para uma boa con­vi­vên­cia, coi­sas do dia a dia pre­ci­sam ser nego­ci­a­das, acon­se­lha. “Cozi­nhar jun­tos, fazer uma tare­fa, jogar vide­o­ga­me jun­tos, divi­da um pou­co do seu mun­do com seus pais, mas tam­bém sai­ba estar e enten­der o mun­do deles, prin­ci­pal­men­te o mun­do da mãe que nes­se momen­to tem dado con­ta de tan­tas coi­sas, sai­ba tam­bém olhar a pre­o­cu­pa­ção que ela tem com você e as coi­sas do dia a dia”.

“Apro­vei­te bem esse momen­to, ape­sar de dra­má­ti­co, não pre­ci­sa ser tris­te, ten­do que divi­dir espa­ços den­tro da casa. Con­fli­tos são ine­vi­tá­veis, mas não per­mi­ta que eles sepa­rem você de sua mãe num momen­to onde famí­li­as foram sepa­ra­das dras­ti­ca­men­te [pela doen­ça]”, fina­li­za o pro­fes­sor.

Edi­ção: Fer­nan­do Fra­ga

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